Es lo último en basurilla
televisiva. No conformes con castigar al personal, a golpe de productos del
pelaje de Gran Hermano. Experimento
sociológico; como tal vende la conductora del programa; lo que en realidad es zoológico de frikis y
desnortados que vagan por la casa rascándose las verijas. Un asunto de
importancia mundial, ya te digo. Otra de las joyas de la corona es Mujeres y Hombres y Viceversa, infumable
mercado de copiosa carne y escaso cerebro, donde lo más cerca de un libro que
han estado los participantes, fue cuando hicieron botellón al lado de la
biblioteca. Las chonis y los posturitas
exhiben sus carencias, en una degradante mercadería de escasas neuronas y
exceso de testosterona. La receta de estas ensaladas es siempre la misma:
Búsquese el grupo de haraganes y zascandiles más extremo. Las mefistofélicas
mentes de los responsables de estos engendros, saben seleccionar entre las
frutas más pochas y deterioradas entre los aspirantes. Agítese todo y sírvase
frío. En algún caso en lugar de ensalada, directamente se nos ofrece la
defecación de algún mandril, como en el caso de Gandía Shore, la mayor colección de zoquetes y cenutrios
imaginable, reunida hasta la fecha. Es cierto (basándonos en el share) que existe un público ávido de
seguir este tipo de boñigas visuales. Espectadores que tratan de suministrar un
poco de luz a sus vidas contemplado la miseria y el edredoning ajenos. En el
caso del programa que nos trae, la oferta es aún más golosa: los tarados y gañanes
estarán en porretas. Imaginen al salidillo de turno, con la babilla resbalándole por la comisura
labial, al morboso de mesa-camilla deleitándose con los placeres que se le van a
ofrecer, para encontrar mucho ruido y pocas nueces. Los pretendidos Adanes y
Evas, amén de zascandiles, son unos meapilas. Se sitúan en escorzos forzados,
en perspectivas imposibles, se tapan con cojines el rabel, dan muestras de una
elasticidad asombrosa para ocultar las partes verendas. Cuando no se pixeliza
directamente para no mostrar colgajo o cacahuete. El salidillo se siente
estafado y recoge la babilla. Para el morbosillo los especimenes están
francamente mustios, sin responder a las expectativas. Deberían denunciar a la
cadena. Los diálogos de los zopencos son aún peor: ¿Te gusta el arte? Yo soy
anarquista, contesta una de las nudies.
Yo soy polivalente ¿Aparte de un poquillo ligera (de ropa) o de cascos? Los
diálogos parecen elaborados por un grupo de taimados guionistas, la situación
semeja los dislates de actores contratados. Que conste que el problema no son
los cuerpos. El cuerpo humano, como la excelsa voz de un cantante o la envidiable
capacidad de dibujar, puede ofrecer algo hermoso cuando las angulaciones, la
simetría y el equilibrio del conjunto lo convierten en una obra de arte. Ahí
están las esculturas, fotografías y cuadros que ofrecen un remanso de belleza y
armonía. El problema es que la inmensa mayoría de la población no gozamos de esas angulaciones, simetría, ni
equilibrio de conjunto (salta a la vista). Gozamos; en abundancia; de lorzas,
asimetrías y vericuetos escasamente
estéticos. La astucia que manejan estos
desechos de programación es “que hablen de mí, aunque sea mal”. Aquí no se
trataba de ofertar cuerpos gloriosos en estado de gracia edénica. El objetivo
era crear polémica y aumentar el share
a base de cenutrios despelotados. No es el quid del asunto que unos mamarrachos
anden “a poile” en un ámbito absurdo,
y en horario inadecuado. Esto se arregla con unas hojitas de parra como
atrezzo. El verdadero problema es que son unos bufones vocacionales. Esto es
mucho más difícil de solucionar.
